導讀：其實你知道，你不愛了，你也不想回頭了，只是你現在覺得天黑路滑社會複雜，你怕遇到壞人，也怕再受傷了，所以你關上了自己的心門，自己走不出來，別人也進不去。
1．國小時，有種關係叫:“走，上課去”。 國中時，有種關係叫:“走，上網去”。 高中時，有種關係叫:“走，上廁所去”。 大學時，有種關係叫:“走，上牀去”。 畢業後，有種關係叫:“走，上班去”。 退休後，有種關係叫:“走，上養老院去”。
2．有隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎説：“廣告上都説了，感冒就要吃白加黑！”
3．主持人採訪對雙胞胎，問其中個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另個：“你呢？”
4．在更衣室裏，老外跟我開玩笑，他説：你們中國人的jj好小，所以女人出國就嫁給了老外。我説：她們嫁給你們是為了綠卡，你沒看到她們拿到綠卡就離婚，又跟中國人結婚了，你説誰厲害？
5．今天去餐館吃番茄炒雞蛋，可是TMD點雞蛋也沒有，還跟沒放鹽似的，就問老闆怎麼回事？老闆幽幽的説到“番茄超級淡”啊！
6．次物理考試，老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”，個空格。我們班牛人把個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分！
7．牛腩：“我已出鍋，感覺良好。”湯問：“你什麼感覺？”牛腩微微笑：“我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈着高尚的道德觀，有着良好的教養和情操。”湯：“什麼意思？”牛腩：“意思就是，我不夠爛啊。”
8．寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：“大師，這孩子請您收留，教他武藝，助他為父報仇。” 老僧問：“他父親是被強盜害死的嗎？”“不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他還沒來得及給孩子起名字。拜託大師賜名，名中請包含這段血仇，讓孩子牢記。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
9．小林家附近新開了家脱依舞俱樂部，他的爸爸告訴小林不要到那裏去，因為在那裏會看到他不應該看到的東西。小林有次還是忍不住去了，果然在那看到了他不該看到的東西——他的爸爸。
10．馬和驢結婚了，過了好幾個月，馬對驢道：“你是不是應該去醫院看看啊？”驢問：“怎麼啦？”馬道：“我懷疑你有不孕不育症。”
11．天，同事給我打電話。同事：“喂，我問你是不是我最好的朋友？”我：“有話有事快説！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借錢是吧？趕緊點，快説借多少？個以上大金額的就不要説了。”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是還是不是就行了。”我：“是，怎麼了？”同事：“我剛剛在本書上看到説狗才是人類最好的朋友，我就是確認下。”我：“你個小B崽子，看我怎麼收拾你………”
12．今天看書，看到康熙在18歲的時侯已經貴為國之君，績偉功豐，我很沮喪。但又看到同治皇帝在18歲時已經死了年了，我徹底平衡了。
13．圖書館裏看到的對小情侶。由於前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺髒，男孩看了會書累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包濕紙巾躲在座位旁邊小心翼翼把男孩鞋子擦乾淨了，然後回到座位上，其實男孩頭向另側趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睜着。飯點的時候，那女孩子叫那男孩去吃飯，他們走到樓梯間，男孩把抱住了那女孩………
14．關羽帶倆嫂子過關斬將，曹操卻放行他歸蜀，趙雲百萬軍中帶着阿斗竟然殺出重圍，因為曹操不許放箭，魏軍兵臨城下阿斗斷然降曹。。。。阿斗就是曹操布的個局，曹操真乃亂世賤雄也。看的懂曹操詭計的贊個。
15．夜黑風高的晚上，女子獨自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施捨些錢財與我？可憐可憐我這個沒工作又飢又餓的窮人吧！你看，我現在唯的財產就是這把匕首啦！”
16．昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（個月大），突然説想感受下給小孩餵奶的感覺，於是乎就跑到房間裏給小孩餵奶，不會突然滿臉潮紅的對我説：“我濕了，濕了，了”
17．天問我女朋友，你説人沒有腳還用穿鞋麼？她:當然不用了。我:那你為什麼還要帶胸罩？她:我擦，你別跑…
18．在班上不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，於是我低頭猛吸口氣，吸完之後，我才回憶到，怎麼有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜裏的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。
19．剛聽到小男孩獨自在那裏唱“爸比，你會唱小星星嗎？”，向愛佔便宜的我在那裏接到，“不會呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎？”然後，然後那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！
20．任賢齊版《神鵰俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明瞭。”
21．次和朋友去燒烤攤吃燒烤，招牌上的字是豎着寫的，有烤魚，牛筋，雞翅，雞爪！結果旁邊來了貨MM，大聲的讀到，烤牛jj！全場速靜！
22．純打手，求過。。。想想兩年前的自己，多純潔，跟美女説話都會臉紅，現在呢哎不説了。喂前邊那位美女走慢點，我好像在哪見過你，喂別跑啊。
23．從前從前，蘋果跟梨子是對好朋友，可是後來蘋果要搬家了，於是它們兩個相約年之後回到這個地方相聚。結果年之後，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等，結果變成了等離子。
24．朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀；若是富有，她多半會炫富；若是機靈，她多半愛耍聰明；若是博學，她多半好為人師；若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學，她多半會被拉黑。
25．前東歐某國公安部門在審查個申請移居國外的公民時問：你為甚麼要移居西方呢？你在這裏有穩定的工作，穩定的收入，有免費勞保，你還有什麼可埋怨的呢？我沒有什麼可埋怨的。那你為什麼要移居西方？？因為在那裏我可以自由埋怨。
26．"兩個化學家進了家餐廳，服務員問喝什麼，個説：HO。另外個説：HO，too。後來第個死掉了。唉,文化多了更可怕。"
27．"剛從中醫學院畢業的兒子告訴老爸:“我付藥就把您多年沒治好的病人治好了。”他的老中醫老爸大吃驚:“你個傻孩子,他可是付了你全部大學學費的人啊!你以後讀研的學費誰出啊?……”"
28．公園的草坪插着塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款元。”公園裏的位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款元？”服務人員：“塊沒人踩。”
29．"老和尚跟弟子們講因果,講了個故事。這個故事是這樣講的,個和尚跟個屠夫做鄰居,他們相約好每天叫對方起牀,年復年,日復日,最後倆人死後,屠夫上了天堂,而和尚卻下了地獄。弟子們不解,問師傅。答曰:屠夫叫醒和尚唸經普渡眾生,是行善。而和尚叫醒屠夫起牀殺生,是作惡 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地獄。眾弟子若有所思。第2天,寺廟的周圍開了圈的肉攤"
30．“我個非常好的兄弟打電話叫我到這裏發財，到了才知道原來是做傳銷的，我每天被他們控制在那座小區的樓，今天我趁着房間沒人，從窗户跳到了對面個平房的樓頂上……””所以你就藏在屋頂透過天窗看了兩個小時的女廁所？”“警察同志，我……”
31．前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦下後倒在地上，説時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂着肚子，痛苦的説着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了……
32．絕對真事，不過沒天理，隔壁村女的，被她的姨夫給XO了（不止次），後來被她老公知道了，非要殺了她姨夫，可惜跑了，結果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女兒（當然是chunv）給XO了，這事就這麼了結了，奇葩有木有
33．我真為我兒子感到驕傲。因為我每次進兒子房間時，他總是個人靜靜地坐在電腦前，既不玩遊戲，也不上網。而是對着電腦桌面做沉思狀。。。。。。。
34．天關羽對就被説：“大哥，我在也不跟軍師出去了。”劉備：“為什麼？”關羽：“他總放屁。”劉備：“包容包容嘛。”關羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁邊的人都以為我放的。”劉備：“。。。。。。”
35．今天早上去吃早餐，看見現在的人啊！吃個早餐還拿着手機玩遊戲，聊微信…看到這裏，心裏莫名的感覺，這個社會變了，於是我默默的拿出我的諾基亞，玩着貪吃蛇……
36．昨日晚上在麥當勞等個哥們，身邊有個歲的國中生邊啃着漢堡邊寫作業，深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯只能吃垃圾食品。突然其中個男孩對另個説：“咱拿班費吃麥當勞咋跟老師交代。
37．坐火車上看到美女，打扮的分妖嬈。這個時候過來個男列車員，美女嗲嗲地問:“同志，開水在哪？”男列車員邊走邊説:“下面，度。”周圍的男同胞們臉上個個壞笑起來……
38．老師發現個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。於是就找學生家長談話，道：“教育孩子，首先要從頭開始……”家長：“原先也從頭開始，誰知棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些……”
39．"公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了下，然後衝着公雞指着自己的肚子，害羞地説：""好像有胎動！”公雞冷笑了聲，“你那是胎動嗎？你那是蛋疼！”"
40．個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他本相冊，裏面有他所有親戚的照片。交代説：“他們之中的任何個人來，我都不見。”
41．女，比較矮，CM，卻偏偏找了個的男友。 兩個人走在起看起來特別不搭！ 日，朋友問此女：“比你男友矮那麼多，跟你男友在起，你有沒有覺得壓力山大！” 此女語出驚人：“有什麼壓力？我倆是中間對齊，又不是上下對齊！”
42．現在胖女人太多，在公交車上看到有的以為是懷孕了，我覺得公交公司應該發行種卡叫孕婦卡，只要是孕婦上車刷卡，聲:“孕婦卡”，大家就都知道了，有的就該讓座了。同意的頂下。
43．苦逼打工仔名！！每天下午點半吃飯時我會打開電視調到少兒頻道看喜羊羊！他們説我幼稚！不理他們！我家裏的兩個小寶貝現在定也在看！！！
44．"食堂裏女生打了份單鍋回鍋肉，那麼多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心裏説：“吃這麼肥還長那麼瘦,真是對不起那死去的豬！”"
45．高中時老師跟我們説其實那些事（圈圈叉叉）只不過是兩個器官接觸而已不用太在意！B同學冒出句：如果你老婆的器官跟別人接觸你會不會在意！老師滿臉黑線……
46．開車各位請牢記；以下情況要遠避：×牌豪車破夏利；泥頭大貨和摩的；輪老頭電動女；過馬路的老阿姨；開新車的女司機。
47．我和老婆，還有個好哥們，我們個塊去吃烤串，我有點喝大了，拉着我那哥們吼:我要小姐，我要小姐！雖然當時喝醉了，但是仍能感受到老婆殺人的眼光，這時，我哥們扶起我來，對我媳婦説，嫂子，哥想去廁所，他想小解下。。。。這才是好哥們啊！走個！
48．今天我去醫院看病，我對腦科醫生説“我得了幻想症，我覺得自己臉圓眼睛小鼻子歪嘴巴大長得醜，而且還把自己當作大胖子！”醫生驚訝的看了看我，顫抖的在藥方上寫了幾個字“你説的都是真的。”
49．小明媽媽帶小明起去藥材店買人蔘，回家坐車時車上響起了：“為了您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外。”小明聽了，很疑惑：“媽媽，她怎麼知道我們有人蔘？人蔘的安全和頭手伸出窗外有什麼聯繫？”
50．我直在想，喬幫主推出iPad到底是什麼良苦用心？現在終於明白了，iPad解決了iPod和iPhone以及其他的所有的移動設備都沒法解決的個大問題，那就是再也不會掉進廁所了！
