導讀：其實，生活你憂愁的過是一天，你快樂的過也是一天，如果可以選擇快樂，為什麼要讓自己選擇痛苦呢。
1. 我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
2. 剛聽到小男孩獨自在那裏唱“爸比，你會唱小星星嗎？”，一向愛佔便宜的我在那裏接到，“不會呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎？”然後，然後那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！
3. 馬和驢結婚了，過了好幾個月，馬對驢道：“你是不是應該去醫院看看啊？”驢問：“怎麼啦？”馬道：“我懷疑你有不孕不育症。”
4. 任賢齊版《神鵰俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明瞭。”
5. 自從期末考試之後，我在家裏的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心裏苦。
6. 公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款10元？”服務人員：“10塊沒人踩。”
7. "兩個化學家進了家餐廳，服務員問喝什麼，個説：HO。另外個説：HO，too。後來第個死掉了。唉,文化多了更可怕。"
8. 我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不敢去表白！非得拉着我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，説道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都慾火焚身……當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了……
9. 圖書館裏看到的對小情侶。由於前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺髒，男孩看了會書累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包濕紙巾躲在座位旁邊小心翼翼把男孩鞋子擦乾淨了，然後回到座位上，其實男孩頭向另側趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睜着。飯點的時候，那女孩子叫那男孩去吃飯，他們走到樓梯間，男孩把抱住了那女孩………
10. 同桌問小明：你怎麼受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這麼大人了，你爸怎麼還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩遊戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
11. 主持人採訪對雙胞胎，問其中個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另個：“你呢？”
12. 和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
13. 幹啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧！
14. 婚姻的難處是在於我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。
15. "食堂裏女生打了份單鍋回鍋肉，那麼多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心裏説：“吃這麼肥還長那麼瘦,真是對不起那死去的豬！”"
16. 開車各位請牢記；以下情況要遠避：×牌豪車破夏利；泥頭大貨和摩的；輪老頭電動女；過馬路的老阿姨；開新車的女司機。
17. 天關羽對就被説：“大哥，我在也不跟軍師出去了。”劉備：“為什麼？”關羽：“他總放屁。”劉備：“包容包容嘛。”關羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁邊的人都以為我放的。”劉備：“。。。。。。”
18. 中午在超市買飲料，老闆對五六歲的兒子説:童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小傢伙頭一撇蹦出一句:我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了……娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊……
19. 我真為我兒子感到驕傲。因為我每次進兒子房間時，他總是個人靜靜地坐在電腦前，既不玩遊戲，也不上網。而是對着電腦桌面做沉思狀。。。。。。。
20. 坐火車上看到美女，打扮的分妖嬈。這個時候過來個男列車員，美女嗲嗲地問:“同志，開水在哪？”男列車員邊走邊説:“下面，37度。”周圍的男同胞們臉上個個壞笑起來……
21. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯•開利男美國人，他發明了空調。另一個叫后羿的男中國人，他幹掉了個太陽。
22. 你一副不食人間煙火高冷的樣子真讓人討厭。
23. 如果拍證件照可以賣萌的話，就不會那麼醜了。
24. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
25. 聽説女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了多年！
26. “英雄聯盟重要還是我重要？”“我敢打英雄聯盟不敢打你，你説誰重要？”
27. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什麼好的男朋友。
28. 其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。
29. 學校有個社區很開放，什麼話都會説，於是某天演講…一女同學在講台上，驕傲的説：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”説完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”説完，大家又鼓掌…
30. 牛腩：“我已出鍋，感覺良。”湯問：“你什麼感覺？”牛腩微微笑：“我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈着高尚的道德觀，有着良好的教養和情操。”湯：“什麼意思？”牛腩：“意思就是，我不夠爛啊。”
31. 剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿着手機對我狂拍。我想：“怎麼着，對我有意思啊？”還沒等我來的及問幹嘛，小姑娘拍完就跑了，我心裏琢磨着，估計是害羞。過了一會才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。
32. "剛從中醫學院畢業的兒子告訴老爸:“我付藥就把您多年沒治好的病人治好了。”他的老中醫老爸大吃驚:“你個傻孩子,他可是付了你全部大學學費的人啊!你以後讀研的學費誰出啊?……”"
33. 在班上不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，於是我低頭猛吸口氣，吸完之後，我才回憶到，怎麼有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜裏的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。
34. 苦逼打工仔名！！每天下午點半吃飯時我會打開電視調到少兒頻道看喜羊羊！他們説我幼稚！不理他們！我家裏的兩個小寶貝現在定也在看！！！
35. 你錯過了那麼可愛善良温柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。
36. 今天我去醫院看病，我對腦科醫生説“我得了幻想症，我覺得自己臉圓眼睛小鼻子歪嘴巴大長得醜，而且還把自己當作大胖子！”醫生驚訝的看了看我，顫抖的在藥方上寫了幾個字“你説的都是真的。”
37. 朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀；若是富有，她多半會炫富；若是機靈，她多半愛耍聰明；若是博學，她多半好為人師；若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學，她多半會被拉黑。
38. 寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：“大師，這孩子請您收留，教他武藝，助他為父報仇。” 老僧問：“他父親是被強盜害死的嗎？”“不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他還沒來得及給孩子起名字。拜託大師賜名，名中請包含這段血仇，讓孩子牢記。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
39. 我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿
40. 誰説天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!
41. 不要再説我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
42. 我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線
43. 今天早上去吃早餐，看見現在的人啊！吃個早餐還拿着手機玩遊戲，聊微信…看到這裏，心裏莫名的感覺，這個社會變了，於是我默默的拿出我的諾基亞，玩着貪吃蛇……
