導讀：什麼説説最漲人氣？想要發一條別人必贊必評的説説，那麼下面這組説説就是你的不二選擇了，看了這組説説真的可以笑一年，快快隨小編一起來看看吧！
1. 在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸着我姐的頭説：“照顧好妹妹。”然後和老爸出門了。那晚我姐睡不着，哭着説爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜裏，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐揹着書包，裏面放着兩個保温杯。走着走着，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。
2. 世界上最遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前，你卻在玩手機。
3. 今天去銀行取錢，對櫃員説：“取一百”，櫃員説：“沒那麼多”。我當時就火了，我説：“你們這麼大一個銀行取一百都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的窗口有嗎？”櫃員接着無奈的説了一句：“是你卡里沒那麼多”。
4. 媽媽問小明：為什麼考試考的這麼差。小明説：都怪監考老師，她長的太漂亮了，導致我分心了。。。
5. 喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，卧槽，這逼樣兒！
6. 老家村裏的高中開大學聯考動員會，校長站在講台上説：“同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎？”底下一個孩子低聲問道：“我們村要拆遷了嗎？”
7. 兩年後，前女友突然發短信來説：我們複合吧，轉了一圈才發現你是最好的，我後悔了。短短几字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備。熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭。我顫抖着雙手回覆道：活該！
8. 男子半夜潛入一户有錢人家，用木棍把男主人擊暈；然後進行了瘋狂的掃蕩。。。準備離開時，突然聽見浴室裏喊道：“我洗好了，你進來吧！”於是男子動了邪念，衝進了浴室。。。男子永遠都忘不了，浴室裏，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。
9. 高數給我的感覺就像這種問題：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知風速是米每秒，紅燈要等秒，沿途會遇到個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衞生紙？
10. 一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師説：“叔叔，今天是你監考啊～”。老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹。考試結束後，一老師對另一個説：“你這侄子挺調皮啊！”另一位嚇了一跳説：“不是吧，我以為是你侄子…”
11. 老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉了一隻雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗裏。告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽説：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。後來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。
12. 和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。
13. 女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩子。
14. 我很佩服那些玩遊戲可以carry全場的人，我不一樣，我sorry全場。
15. 有福同享，有肉你長。
16. 上九天攬月，下五洋捉鼈。
17. 記得上國小年級的時候，女生還沒有穿罩罩，坐我斜對面的妹子袖口很大，於是上課的時候沒事一直在研究，突然感覺誰在看我，通過另一個袖口看見一張猥瑣的笑臉，相視一笑，各忙各的。
18. 風水輪流轉，今天我最好看。
19. 我個人感覺等女生主動的男生們，都是豬頭燜子，大豬蹄子，沒意見吧。
20. 人被逼急了什麼都做得出來，除了數學題。
21. 我和白敬亭的關係確定下來了，我這邊確定是他了。
22. 特別懶，沒什麼特長，但熬夜是一把好手。
23. 小時候愛玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯賤了一下把點着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜裏（他兜裏還有很多鞭炮），然後表弟着急了但是越着急越拿不出來，最後表弟急壞了一把抱着我説：“老子和你同歸於盡！”結果我倆的衣服全部稀巴爛。
24. 所謂的高冷其實就是：一個聽力差+反應遲鈍+視力不好的人。
25. 你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
26. “同學們啊，你不逼自己一把就不知道自己有多優秀，人都是逼出來的！！！”“老師，我媽説我是剖腹產！”
27. 本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在牀上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到了牀下尿尿的痰盂裏，我在那偷偷看他怎麼辦。。。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的説：老師，給我啃啃皮。
28. 今天去做孕檢，被一六十多大媽撞到幸虧被旁邊的人給扶着，那大媽理都不理就走了，到四樓檢查時我們又碰上了，看見她在等尿檢，我走了過去記住她的名字，我默默的去廁所取了點樣本，幫她換了。。。。大媽咱們這麼有緣給你個驚喜吧
29. 明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力着，這就是我和明明的區別。
30. 一個男人不是以結婚為目地的任何行為，都是耍流氓。
31. 某男跟女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終於接通了……女：“對不起”男：（異常的激動但故作鎮定）“你終於知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中”男：“……”
32. 早上收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐永遠幸福快樂，越長越漂亮～”哥納悶了好久，回覆過去：“你哪位？”答：“你姐姐！”
33. 一個接線員接到一個客户的電話，客户是個磕巴説話有點慢：我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎麼這樣費？接線員只説：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？之後他被開除了！
34. 別在我的面前裝超人，因為你的內褲不好看。
35. 先學會不生氣再學會氣死人。
36. “這個多少錢？”“！”卧槽！那這個呢？”“兩個卧槽”
37. 一對情侶卿卿我我。女：你現在想什麼？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
38. 女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該找別的男孩子陪自己，不能讓自己男朋友受累，要做一個懂事的女孩子。
39. 手機靜音，接電話全靠緣分。
40. 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一隻雞多少錢？”那孩子回答：“。”我又問：“兩隻雞多少錢？”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一隻！”
