導讀：當你決定要開始一件事情的時候，就不要去抱怨開始怎麼這麼難，這個世界上根本就不存在容易的事情，所以你要做好去克服一切的準備。
1. 本人近視眼，有次出行沒戴眼鏡，看到前面一個婦女拎着一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去説：你的包包好好看，哪兒買的？結果走近一看：是一個塑料袋裏面掛了兩把大葱。
2. 惡毒的巫婆對王子施了法，王子一年只能説一個字，王子有個心愛的姑娘，王子從此三年閉口不言只為了對姑娘説我愛你，三年後王子急忙地破門而出，於是被門檻絆了一跤，王子：“哎卧槽”。
3. 一次批國小語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
4. 班主任把男生調一桌，女生調一桌，為防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題。
5. 和三個同學逛商場，一個櫃枱售貨員一直看着我們笑，笑得我們心裏發毛，就上前問：“你笑什麼啊？”售貨員説：“剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜裏了！”
6. 初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最醜而且髮型也很難看，一看就是認真讀書的料。
7. 放假，老爸和我聊天，他問：“在學校有女朋友吧？”我：“怎麼可能會有。”老爸問：“這次考試考得不錯！”我略顯得意地回答：“那是，全班第二！”他馬上問：“她考得好嗎？”我回答：“不好，比我差點。”。。。
8. 父母説上學千萬不要談戀愛，説的好像會有人看得上我一樣。
9. 以前人馬書信很慢，一生只能愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
10. 一哥們的媳婦在醫院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之後，護士出來高興的對他説：“XXX，恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！”我那哥們當時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終於當兒子啦！！！”
11. 朋友給介紹男朋友，然後男生請我去看電影，看到打鬥的情節，眼看的，好人就要被壞人打敗了，不自覺的喊了一句“幹他孃的”，然後就沒然後了，現在朋友們都不給我介紹對象了。
12. 第一次當噴子。。。。有。。。有點緊張，我。。。我開始了啊。。。你。。。你算哪塊小餅乾…對不起，我是不是有點過分，對…對不起，啊！媽媽我罵人了，我好怕，警察叔叔會不會把我抓走啊？嗚嗚嗚…
13. 單身久了，今天坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，我連我們的孩子在哪上學都想好了。
14. “為什麼上廁所還要玩手機？”“不玩手機難道玩屎？”
15. 誰説你沒有毅力，單身這事，你不就堅持了十幾年嗎？
16. 剛到家，老婆温柔地説：“回來了，累不累？”我：“有點累。”她又問：“餓不餓？”我：“餓死了！”老婆温柔地説：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧！”
17. 我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人。
18. 愛是一道光，綠到你發慌。
20. 某日，一村民跟村長聊天，説；“村長，他們都説你不識數，是真的嗎？”村長急了，伸出三個指頭，説了句“送你五個字，一派胡言”。
21. 老婆問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？丈夫想了想問：什麼時候追的你？妻：大二。丈夫：那會兒你體重多少？妻：斤左右。丈夫上下打量了一下妻子説：去吧，也好讓人家斷了念想，以後好好過日子。
22. 和老婆大吵一架，晚上在衞生間小便，看見新買的褲頭有一根線頭，用手拽不斷，看見盆台上有剪刀，就拿過來準備剪斷。這是老婆忽然衝過來抓住我的手哭喊者：“我錯了還不行嘛，幹什麼啊你。”
23. 有一次，班主任請長假，代班老師説，班主任被車撞了，骨折了。於是，班長讓全班同學每人出錢給老師買個輪椅。錢不夠，貌似還買了輛二手的。班幹部幾個把輪椅抬到老師家，敲門，然後就看到，班主任一隻手吊着石膏出來開門……
24. 同桌和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡説，我又不是不傻！”
25. 我這一生縱煙縱酒縱情縱慾，就是不縱傻逼。
26. 大家都誇我賢惠，閒的什麼都不會。
27. 剛剛在商場裏看到有人在吵架，倆老太和一對年輕戀人。本來一直是那女的是主力，男的負責拉架。沒想到其中一個老太罵那女的狗日的。然後女的對自己男人説：“老公，她罵我就算了，她還罵你是狗。”於是男的也開始加入吵架的隊伍中了……
28. 上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”
29. 高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音説：“老公，這題我不會做。”體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭：“你個小笨蛋。”然後拿起粉筆一會兒就解了出來，對數學老師説：“老婆快點下課回家吧，餓了。”數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。。。
30. 你去找一個能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
31. 號稱絕不結婚的男同學，孩子都會打醬油了，我們都很好奇是什麼樣的姑娘降服了他。他回憶了當年求婚的場景：“當時女友過生日，她吃蛋糕時突然吃到一枚鑽戒，隨即害羞地對我説：‘我願意嫁給你。’後來我們就結婚了。”我們表示真浪漫，他歎息道：“是啊，即便是我，也無法拒絕一個自己掏錢買戒指藏在蛋糕裏的女孩……”
32. 去叔叔店裏幫忙，有客人結賬，給我塊。客人很關心的説：小姑娘你看下一百的哈，別假了。我接過錢，很認真的看了一下確定真錢，才讓他走。過了一會找別人錢，我才發現那兩張二十元是假的。。。
33. 手術室門口，大汗淋淋渾身濕透的醫生對家屬説：“對不起，我們盡力了！”家屬聞言哭成淚人；“真的……真的一點辦法都沒有了嗎？”醫生搖搖頭，歎道：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術枱。”
34. 今天坐公交車，一妹子在車上化粧，正在塗着口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔裏了，那畫面太美我不敢看……
35. 我和我媽説昨天在公交車上差點被人摸大腿，我媽很擔心的對我説：“你腿毛那麼長，沒戳傷別人吧？”
36. 豬八戒調戲嫦娥，玉帝知道發怒，便問太上老君：此事該當如何處置？太上老君：天蓬元帥知法犯法，其罪當誅！玉帝歎息道：哎！當豬就當豬吧！於是乎。。。
37. 我這不是胖啦，是對生活過敏導致的腫脹。
38. 小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。
39. 人被逼急了什麼都做得出來，除了數學題。
40. 你現在是天真的二次方，又天真又二。
