導讀：畢業後,好多事情都被顛覆了。原來校花也會變醜，原來上鋪和下鋪也能戀愛，原來找工作可以和專業無關,原來不是每個人都有資格被潛規則,原來大家對於未來都一樣焦慮,原來不上課不考試真的拿不到學位證,原來第一份工作工資那麼少,原來招聘會擠都擠不進去,原來畢了業嫁人也很難.原來，讀書真好。——劉同
“賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞？” “看長相。”
問：男女之間有純粹的友誼嗎？答：只要長得醜，四海之內皆朋友。
在外面吃了一大堆，回家吃飯時就算撐死也不説自己在外面偷吃！
世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你， 你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊地捂着錢包
同桌時不時就這德行：“來啊來啊 有本事來打我啊”
我等了他979天，今天，他説，我不想傷害你了，我們斷絕聯繫吧。呵呵，我是不是應該感動吖，
還記得她嗎“一七得七 二七四十八 三八婦女節 五一勞動節 六一兒童節....”那個乘法口訣都背不出來
老師，不要説學生笨。如果我們都會的話，要你幹嘛！
今天期會考試，語文我一激動寫了個關於愛情的作文!現在想想，我當時腦子應該是抽風了!
“法國啟蒙運動的旗手是誰？” “伏爾泰。” “那不是福爾康弟弟嗎？”
還記得她嗎“一七得七 二七四十八 三八婦女節 五一勞動節 六一兒童節....”那個乘法口訣都背不出來的小貂蟬
還記得剛來到國中的那天，每個人都裝的一本正經
最讓我感動的三句話:我給你帶好吃的,我請你吃好吃的,我帶你去吃好吃的
如果沒有作業，沒有測驗，沒有考試，沒有家長會，我想我會很喜歡上學的。
很多你覺得追不上的女孩，其實根本沒有人追！很多你覺得看不上的男生，其實都有女朋友了！
照鏡子→感覺不錯→拍照→刪掉→懷疑人生
我們只知道李鴻章是代表大清朝的賣國賊 卻不知道當這位古稀之年的老人在簽訂辛丑條約後痛哭失聲 大口吐血.
有的人就是白眼狼比如説我家的狗狗，吃我的喝我的見着帥哥就往上撲
“他以後的孩子肯定長得特別醜” “怎麼呢” “因為他的新娘不是我”
這天，物理老師走進教室大喝一聲：快把窗户關上。我一愣，老師説：這次考試非常差，我怕有些同學會想不開。
“什麼東西看不見摸不着但很重要”“WIFI”
長相分兩種 一種是好看的 一種是難看的 你是屬於中間的 好難看的✔
上了這麼多年的英語課，聽到同學們説過最多的一句話就是：他讓幹啥？
我頭一回聽一老太太誇另一個老太太説：“你保養得這麼好，還沒死啊。”
跟一男閨蜜説:“其實我暗戀你很久了，要不你做我男朋友吧？” 那屌絲竟回了我一句，“你終於連老衲也不放過
“今天我請客，喜歡吃什麼” “龍蝦，海蟹都可以，我就喜歡吃帶殼的” “哦，服務員，上盤香瓜子”
今天男神和我表白了。三年前既然就喜歡我了。我既然和他互相喜歡了三年三年後才知道！
你可以晚上試試給一個異性朋友打電話,説:"其實我……嗯……唉,算了,你睡吧,晚安……" 對方絕對會一夜難眠.
“為什麼遲到？”“ 睡過頭了，老師”“那你為什麼睡過頭？”“因為夢到上課了，我想多聽一會兒~”
在商店買東西時聽到店員説“您好，請問有什麼可以幫到您”，我都想説“有啊 有啊 幫我付錢”
就要畢業了，校長説讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲説：校長，把學費還我們吧！
我給女朋友買了一盒白巧克力，結果她説：“人家愛吃黑巧克力。”我遞給她一副墨鏡，説：“戴着吃。”....
“上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？”“玩你同桌的手機！”。
“有一種人他不喜歡你還不讓你喜歡別人””你説的是班主任麼“
“看！我會發光哦”“當電燈泡還這麼高興...”
我把夢想放冰箱長大再拿行不行。
“萬一哪天我的男人被另一個男人搶了怎麼辦”“你放心 不會的”“你是在誇我魅力大麼 "“你不會有男人的"
原來英文裏面的救護車叫“ambulance” 中文發音是：俺不能死，我一下子就記住了.
班裏有兩個同學談戀愛 班主任發現後 叫來雙方家長 雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯 就訂婚了
結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了…
世界上最恐怖的瞬間莫過於班主任面帶微笑地站在窗邊
昨晚下班打車，上了輛燒天然氣的出租，問司機：“你一升汽能跑多遠？”司機：“我一生氣就拒開，一米都不跑
“你的拖延症愈發嚴重” “是啊 説好的不愛你一拖又是好久好久”
[ 生物書，你欠我清純，我一定會讓你還回來的。你等着。。 。
什麼愛不愛，什麼感覺不感覺，都是在看臉呀
倩：中分看鼻子 齊劉海看臉型 斜劉海看氣質 無劉海看五官 我適合蒙面
老頭近視800度，某日上課指着我喊：站着幹嘛，給我坐下。我覺得莫名其妙，轉頭才發現牆上掛着一件大衣！
戴上耳機後突然發現左邊沒有聲音，經過仔細檢查後發現虛驚一場，原來是左耳聾了。
女人當面評論男人的胸，大可肆無忌憚；男人若如此，則是流氓。
食堂阿姨説：“你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員
“要考試你怎麼還不復習?” “祖國尚未統一 哪有心情複習”
老師問：“滴水之恩相於湧泉相報是什麼意思” 同學：“就是別人彈你一滴水，你拿一桶水潑死他”
就要畢業了校長説讓我們每個同學挑一樣東西做留念,全年級同學異口同聲説：校長把學費還我們吧
你討厭我關我屁事啊，説得好像你喜歡我就能昇華我的人生似的。
接下來，我要心無雜念，好好學習。為會考而戰。 你們信麼，反正我不信
每次在外面吃東西的氣候偶爾看見一個女神,我都會很拽的回過頭假裝不在乎,然後掏出手機搜索附近的人
＂你神經病啊＂＂對啊＂＂那你怎麼不去看病＂＂病好了我就不會喜歡你了＂
“上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？”“玩你同桌的手機！”。
我問一個小孩子，愛是什麼。他説，“愛就是當小狗舔你臉時。”我笑了，但他接着説，“即使你一天也沒有理他
誰説分手之後再看動態就是留戀，上完廁所還得看馬桶兩眼呢
今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴在我的背上 ，我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任......
“你笑個屁！我一大老爺們，可能看個恐怖片就嚇得不行嗎？我特麼再問最後一遍，你到底陪不陪我去廁所？”
古人寫字錯了叫通假字 古人造句錯了叫倒裝 古人沒寫完的部分叫省略 我們錯了就一個叉 這不公平!
經常指着課本上醜的圖片對同桌説，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更醜的圖片説，看，這是你！
[ 有個女的長的好可愛,好萌,好呆,讓我好想泡她,才剛想走過去,才想起勞資是女的!!! ]
某同學上課手機突然響了，讓我驚呆的是，他的來電鈴聲是：倒車請注意，倒車請注意……老師以為是外面的聲音
見老闆在搖椅上睡着了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
路上看見一對情侶親熱。於是我跑過去，對那個男孩紙説：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。
五一來了嗎,準備好去哪買東西了嗎,準備去哪裏吃東西了嗎,準備好去哪個遊樂園玩了嗎,我只想説,記得帶上我
剛才,一朋友給我講了一個他國中時被不良少年勒索二十元錢,他交出五十元,不良少年找給他三十元的動人故事
