導讀：有人説，假如你在吃飯的時候，有人告訴你，你的菜裏有蟲子和你吃完以後別人告訴你，你的菜裏有蟲子。哪種更噁心。小編個人覺得，這兩種都噁心，但是時間久了習慣以後會把蟲子挑出來繼續吃。感覺自己變得重口味了。
1. 一不小心把同學的語文書撕下來折了飛機，她説過兩天來砍我，一等就是一年多，她心裏根本沒有我。灬ō
2. 人家送女友一歐的包，我只能送個歐的電阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送個AV的壓縮包。人家送女友一w的車，我只能送個w的燈泡。人家送女友一M的寶馬，我只能送個M的螺栓人家送女友一K的手鐲，我只能送個K的新建文本文檔人家送女友一筆記本電腦，我只能送個筆記本墊腦。
3. 女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張牀沒事，男生和男生就是攪基。總結起來，現在這個世界，只要倆男人一塊出現，就是攪基…
4. "親愛的我懷孕了，過來摸摸～你聽，有沒有聽到小孩子叫你爸爸？”“怎麼可能聽到……”“就是有嘛，你快聽！”“…………親愛的，請記住你是男的，下次肚子餓得咕咕叫的時候不要找這種藉口要吃飯！”
5. 天花板上有隻壁虎在和我對望着，也不知道跟它聊些什麼好，整個房間的氛圍變得好尷尬。
6. 一男發浪漫短信給女友：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回覆：我在大便……
7. 自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。
8. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，衝着小白兔大叫：你他媽的要是再敢用彩虹糖當魚餌，我就扁死你！
9. 我的心胸能很寬闊，也能很狹隘，比如我可以借給你9塊錢你不用還，但如果你從我9塊錢的雞翅裏拿走一隻，我跟你沒完。
10. 老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下着雪，就遺憾的説：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生説：老師吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒！(轉)
11. 老學究進城，不堪誘惑，隨朋友入風月場。詢價，一夜千元，遂鼠竄。回鄉，逢人歎曰：“在家千日易，出門一日難啊！”
12. 昨天在家玩遊戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來。”我正在遊戲刷副本沒空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來倒茶。”我怒吼：“喊什麼喊，再喊小心老孃把你小弟弟整得口吐白沫！”結果一回頭，見老公幾個同事蠟像一般站老公後面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……
13. 郎鹹平説，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪裏啊？”大兒子答曰：“在丈母孃家。”又打電話給小兒子問：“你在哪裏？”小兒子答曰：“在丈母孃家。”繼而小兒子反問：“老爸你在哪裏啊？”郎鹹平答曰：“我也在丈母孃家……”
14. 一少婦向警方報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的公交車裏被一帥哥偷走了……”警官納悶的問道：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅着臉説：“誰能想到他摸錢呢！”——啟示：讓客户的錢在愉快體驗中不知不覺的被摸走，是商業模式的最高境界，這一點蘋果公司曾經做到了。
15. 我坐在牀上看着眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開森之音襯衫鈕釦俯身壓過來面無表情的説：少廢話！——嗚。混蛋！事後，男人靠牀頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你説個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是説來例假了？我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的説：你再裝女人我揍不死你！
16. 首先是背景，沒背景也要有錢，沒錢要有能力，沒能力至少也要有上進心；沒有上進心至少要長得一張明星臉，長得抱歉要有好的脾氣，沒好的脾氣至少嘴要甜；假如什麼都沒有，有狗屎運中萬彩票也可以。連運氣都沒有？不好意思，下一位！
17. 朋友去一座古寺遊玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間！”算命的瞅着朋友的臉半天，説道：“朋友你命好啊！”朋友
18. 近日，英國一位歲失明載的老漢在睡前親吻亡妻相片後，竟奇蹟般重獲光明。他在對着亡妻Sheila的相片自言自語時，突然恢復了視力。這讓他甚是興奮，看了整晚的電視，生怕再次失明
19. 一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被警察包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從警察面前走過，結果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫着：“為什麼你們看得到我？？？為什麼你們看的我？？？我TMD不是隱身了麼？？？“
20. 你們可千萬別惹我，呵，你是不知道，惹到我的話，我一個電話過去…你的電話就響了。
21. “地球為啥要自轉呢！”“大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然後吃了炫邁！”
22. “就算全世界就剩你一男的我也不會喜歡你”“就剩我一男的？我不好好挑挑我傻啊，還選你？”
23. 反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
24. 給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭着喊着要做劍人！真是的，何必呢？！
25. 小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。
26. 當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，説我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關係！
27. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎麼辦？老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什麼”老公：“因為他瞎唄”
28. 之前有新聞説大學聯考作弊會被判刑。要是有大學聯考生因作弊被抓進了監獄，就會有獄友問他怎麼進來的，孩子就可以回答，“説出來你可能不信，我是考進這裏來的。”
29. 一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麼情況？他説：筆試通過，面試通不過。。。
30. 你以為找個不説話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉症都治好了。
31. 今天在路邊聽到一個淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內心冷笑“騷貨，看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……
32. 記得小時候經常指着課本醜的圖片對同桌説，看，這是你。然後同桌就翻遍整本書找比這個更醜的圖片説，看，這是你！
33. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利，男，美國人，他發明了空調。另一個叫后羿，男，中國人，幹掉了個太陽。
34. 朋友説前段時間她連續丟了好幾條內褲，我就勸她趕緊換房子，租住在那種地方不安全。她微微一笑：“不用那麼麻煩，我現在不穿內褲了。”
35. 小明暗戀一美女好久了，聖誕節前晚，終於鼓足勇氣向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你當作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚，卻又馬上亮了起來，激動的説：那我們一起搞基吧。
36. 一個問：“不知人死後過得好不好？”另一個説：“過得好。”眾人驚訝地問：“為什麼這麼説呢？”那人説：“你們見過死人跑回來過嗎？這説明在下面過得很好嘛！”
37. 如果你男朋友是吳世勛，當你想拿高處的東西卻拿不到的時候，吳世勛看見了會説“你這個笨蛋不會叫我幫你嗎？”如果你男朋友是樸燦烈，樸燦烈看到了會摸摸你的頭説“還要再長高啊傻瓜。”如果是伯賢，他會説：“別看我，我也拿不到！”
38. 古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方米收費站，請減速慢行………
39. 公交車上，後排坐着兩個帥氣的男生。一膽大女子走過去，故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引。兩個男生目不斜視，過了幾站，靠窗的男生終於忍不住抬起頭，對着她冷冷説道“小姐，請管好你的大腿和春心。這個男人是我的。”一旁男生頓時臉紅紅。
40. 一大早起牀，女友一臉鄙視的看着我：昨晚上做夢了吧你？我：厄……好像是夢見打仗了……女友：夢見打日本鬼子了吧？我：哎對，好像是，你咋知道的？我貌似在夢裏還殺了幾個鬼子呢。女友：殺個屁！你在老孃耳朵邊上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…
