導讀：什麼叫做霸氣，就是走在路上所有人都被你的氣場嚇得不敢有所大的動靜。但是有一點必須得説的就是，小編覺得霸氣的人就是當初的高中班主任，一個比較時尚的老頭，但是有氣場在那，上課的時候沒人敢看他。
1. 我不是社會人也交不了那社會硬茬子，但我也不是什麼善茬子，有事您吱聲。別跟我玩路子，社不社會你敞亮旳，流不流氓你穩當旳，愛瘠薄誰誰誰誰沒面子，你要跟我挑事我奉陪到底，我長了一張父母給旳臉，我沒有錢我也沒有多大旳勢力，但是如果有一天我起來了你連跪下旳機會都沒有。
2. 白富美：就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎？屌絲：世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點着上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
3. 大街上，一對情侶吵架，女人氣之下抽了男人一耳光，男人大聲嚷道：“有本事再來一巴掌？”女人毫不猶豫的又打了一耳光。男人頓了頓，牽起女人的手：“既然你這麼聽話，不吵了，回家吧”
4. 老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候方便再把學費還給我。
5. 記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。
6. 有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕薰到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然揹着我吃屎。”
7. 有人問我一個月能賺多少錢，關於收入是個隱私問題，不方便回答太多，我只能告訴你們，自從有錢了以後，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡麪也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達敢三粒一起嚼，去超市要購物袋了，上廁所紙不折了，洗髮水用沒了也不兑水晃了！
8. 一男追的女神終於答應一起吃飯，男：這是送你的花！女：你什麼意思？男：沒什麼意思啊！女：沒意思，你TM送我菊花？男：這是菊花嗎？老闆不是跟我説這是還沒長大的向日葵嗎，怎麼變菊花了？
9. 爸爸和兒子一塊看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍説道：“他自認為是上天的兒子，所以就叫天子啊。”兒子恍然大悟的點頭説：“那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……”啪……“你出去！”
10. 在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
11. 我騎着自行車進一條衚衕，碰見一大叔也騎着車迎面而來，這速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最後，我只記得我和大叔在地上趴了很久……
12. 學不進去無非五個原因：一、手裏有個手機。二、心裏有個傻逼。三、旁邊有個逗逼。四、智商不在服務區。五、窗外有台挖掘機！
13. “你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“那你跟男生幹過偷偷摸摸的事情嗎”“考試連作七科弊，那個提心吊膽哎呦卧槽”
14. “為什麼高中沒看到小明瞭？”“呵呵，你以為這種數字不會算，圓只畫一半，整天拿墨水潑作業，騎自行車去小紅家半路又回去，二次函數三角函數一直算錯的蠢B，你覺得他有可能考得上高中麼？”
15. 新交了個女朋友，聽別人説她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，後來我才知道富貴人家是個洗浴中心！
16. 公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌説：老公我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩説不痛了！一會女孩又撒嬌的説：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的説：不痛了！旁邊一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就問小夥子説：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能。
17. 朋友有一根白頭發不讓我拔，説拔根變根，我問為什麼？她説因為周圍的黑頭髮看見小夥伴被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了！！！
18. 早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺。
19. 那些説“長得漂亮不重要”的男人，説這句話時的斷句其實是：長得漂亮、不重，要。
20. 哎喲，像你這種高端大氣上檔次，低調奢華有內涵，奔放洋氣有深度，簡約時尚國際範，低端粗俗甩節操，土憋矯情無下限，裝模作樣綠茶婊，外猛內柔女漢子，賣萌嘟嘴剪刀手，憂鬱深沉無所謂，狂拽帥氣吊炸天，冷豔高貴接地氣，時尚亮麗小清新，可愛鄉村非主流，貴族王朝殺馬特，臉皮厚的天下無敵的人，我可高攀不起。
21. 那些晚上不寫作業早上抄作業的同學，這是不對的，對於你們我只想説四個字：抄完借我
22. 當你毫不懷疑地相信一個人，那麼你最終有可能得到兩種結果，要麼得到一個值得託付一生的人，要麼得到一個值得銘記一生的教訓。
23. 世界上不得不承認的七個事實。你不可以將肥皂水放在你的眼睛裏。。你數不了你有多少頭髮。。當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。。你正在做第三條。。當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像條狗一樣。。你現在在笑，因為我把你整了。。轉載了耍耍別人。
24. 難過的時候，就放聲大哭，放聲大唱，放口大吃吧，別憋在心上，累疼了自己，也累壞了那些愛你的人、
25. 有時候，明明心裏有很多話要説，卻不知道怎樣表達；有時候，自己的夢想很多，卻力不從心；有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶的發慌；有時候，心裏突然冒出一種厭倦的情緒，覺得很累很累；有時候，發現自己一夜之間長大，卻看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。
26. 女人，二十年的公主，一天的皇后，十個月的貴妃，一輩子的保姆。男人，二十年的少爺，一天的王子，十個月的小時工，一輩子的賺錢工具。其實，男人和女人都不容易。
27. 以前，他説，不會做家務也沒關係，我娶得是老婆，又不是保姆。後來，他説，你什麼都不會做我娶你回家幹嘛？以前，他説，不想上班就在家吧，我養活你。後來，他説，你吃我的喝我的，還有什麼理由跟我吵跟我鬧？有人説愛情就像釣魚，上鈎了就沒必要浪費魚餌了。女生最怕，莫過如此。
28. 美女住酒店一晚結賬時賬單元，她抱怨太貴。經理説這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女説自己完全沒使用，經理説飯店有提供，是她自己不用。女客人打開皮包掏錢付賬，但説要扣除經理和她共度春宵的元，只拿出元。經理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
29. 你所浪費的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厭惡的現在，是未來的你回不去的曾經。
30. 知道為什麼要用老公的錢嗎？原來“夫”倒過來是“￥”，“丈夫”反過來讀就是“付賬”！
31. 上課時候，老師問小明説：“我有十斤黃金和十斤棉花，你來説一説哪個重。”小明一聽，‘撲通’一聲跪下了，抱着老師大腿説“土豪！我們做朋友吧！”
32. 暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現在就在那個人家門外。女含着淚，裝作不在乎地説：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲門。女：敲吧，勇敢點（淚奔中）男：你還是開門吧！我還是不敢敲。女淚流滿面地開門，男一臉的笑，説：你弟在家嗎？
33. 我在高中的時候帶手機去學校用，被班主任發現後帶到辦公室一頓訓，還叫來了我爸媽。我爸一進辦公室，老師就跟他講了我的事。我爸二話不説上去把手機砸了，班主任奔潰了説：那是我的手機！
34. 我不想知道你有病，別表現的這麼明顯好嗎
35. 如果我這輩子等不到海賊王大結局的話，就讓我兒子給我上墳時候把U盤燒過去
36. 本人開小賣部，今天鄰居小屁孩不知從哪弄來一張十萬的冥幣，到我店裏來買礦泉水！由於都是鄰居就拿了瓶給他！叔叔請你喝不要錢！誰知他執意要給我！我還要整理貨架不想跟他扯了就把那十萬收了！誰知那小屁孩讓我找他九萬九千九百九十九……次奧！果斷打電話給他媽！讓她拿一塊錢到我店裏贖她兒子！
37. 有妹紙發了一條説説：我也想體驗一次被人追的感覺！底下有條神回覆：買東西不給錢就行了！
38. 挖個坑把班長埋了，明年春天就會長出好多好多的班長。一個提熱水。一個打掃衞生。一個給我們打包飯。一個給我們去小賣店買吃的。一個賣腎請大家春遊。一個賣腎給大家買iphone，剩下一個留作種子明年再種。
39. 你是不是也嫌棄過教室太小，是不是也説過班上沒帥哥漂亮妹子，是不是也覺得誰誰誰是奇葩，誰誰誰很囂張，可是半學期過去了，你發現教室有這麼多人暖和的剛好，那個男生其實眉眼英俊，那個女生其實善良可愛，奇葩是個意外善良的人，囂張的人其實意外温柔，不知道什麼時候你被這個新集體接受了。可就在這時我們卻也恰好要分開了。
40. 話説一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裏面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一家精子庫昨晚被盜！
