導讀：考驗一個人是不是真的愛你只需要你對他説一句，我和你媽用時噎着了，你先幫誰。假如你男友沒被你逼瘋，絕對是真愛。
1.上帝造就你是他的創意，你能活在這世上是你的勇氣。
2.冬天如果有狗狗在地上趴着擋到你了就給它讓讓路吧 它用小肚皮捂暖了那個地方也不容易。
3.有時候太萌不知道怎樣開口才能不迷倒你 所以不和你説話。
4.在冬天 掀被子起牀 早上出操 洗完澡關水並稱人生三大絕望時刻。
5.請上帝賜我一個能聽懂數理化的腦子 我願用我同桌的美貌去換。
6.從前有個村子，突然有一天，海上來了只長了六隻眼睛還會飛的怪魚，專門吃當地村民，村民管它叫六眼飛魚。就在這時，村裏來了一個小夥，他名字很特別，叫愛，愛説他能把六眼飛魚殺死，但是需要一把叫勇氣的刀，眾人不解，愛説：愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚。
7.小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接着喊，媽，我走了，又沒回應。接着又喊，媽我走了！我媽爬起來，衝門口。上來一句，滾！我，踏實的走了。
8.有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦！大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
9.大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我説：你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。這我知道。小夥子説，這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。
10.男朋友談了兩年多了，感情一直算穩定。有一次快來大姨媽，心情莫名煩躁，看着男朋友怎麼看怎麼不順眼，於是對他説：我發現我越來越討厭你了，看見你就煩！那二貨來一句：我也是！我立馬火大：拍起桌子説你説什麼？那貨弱弱的説：我也越來越討厭我自己了。
11.“如果期中成績扇了你一巴掌，那就期末考試扇回去”“你確定不是期末考試捅了你一刀麼？”
12.有木有感覺深圳中的“圳”字離開了“深”字...好像突然就不認識了...
13.好朋友就是什麼事都想和你分享，哪怕她只是放了個屁。
14.感覺網絡是個黑洞，網速越快，世界越慢，我只是看了手機一眼，再抬起頭，地球已經過了兩個小時了。
15.原來你真的是SB一個，我還以為你很聰明呢。......
16.今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老闆理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接着好評，然後評論，謝謝老闆，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評！他給我打電話，同意退了，我太機智了。
17.圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，説了句謝謝。那料到美女來了一句：你不問一下我的電話號碼麼？事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：你銀行卡號多少？美女臉都綠了，怒答：帥哥不好意思，我們都是現金交易。
18.小時候曾經特別狂熱地喜歡一個叫做佚名的人，奉他為男神，他的身影出現在很多雜誌報刊上。他文風多樣，時而嚴肅時而風趣，正當我覺得我要愛死他了打算去打聽他到底是誰的時候，看到他在一本雜誌上説他有戀足癖，在向專家尋求幫助。從此以後，我再也不相信愛情。
19.為什麼沒有了童話故事裏的愛情？因為王子在大戰城管，公主在抵禦山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了，女巫競爭上崗失敗，被奪走了掃帚。最後，王子終於打敗了奧特曼，和小怪獸一起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖着煤，沒有趕上婚禮。
20.多想陪你多走幾步，把你送過最危險的地步再悄悄溜走。
21.百度是個大騙子，老子抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。
22.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚。
23.生日我一個人過，情人節我一個人過，七夕我一人過，聖誕節我一人過，尼瑪有本事考試也讓我一人過啊！
24.愛情這條路，我要走的比新聞聯播還長。
25.國小時上課我埋頭在下面玩一個剛摘得葫蘆，玩的正起勁兒呢。老師説：某某，你給我站起來，説説剛才我講的是什麼？結果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，口兒對着老師來了一句：我叫你名字一聲，你敢答應麼？後來爸爸來學校把我領走的。
26.同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？同事：是的。攤主：你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。
27.女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶；女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手；女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市；女人不能太温柔，太温柔會被稱為沒有主見；女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆；女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難！
28.一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標緻便想趁機多聊幾句。兄弟：小姐，有炒雞蛋嗎？小姐：有的。兄弟：那有炒鴨蛋嗎？小姐：也有的。兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！小姐：行啊，混蛋一個。
29.和MM去約會，她在起點站，我在中途。她説：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上車，上來後，我們假裝不認識，然後扮演在公車上邂逅又墜入愛河的新時代青年好不好？我説：好啊好啊。於是在站牌等啊等啊。終於MM那班車來了！坑爹的事情發生了！我沒擠上去！
30.一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見着人。你好，能給我點水喝嗎？兔子這才發現門口有隻蝸牛。沒有！兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛説：你剛剛乾嘛踢我？
31.在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓罵道：你無恥。流氓：你怎麼知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙！流氓：誇獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流！流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務！
32.小時候跟媽媽去洗澡，總去女澡堂，記得曾經問過那裏搞衞生的阿姨，我什麼時候才能不進女澡堂洗澡。大媽頭也不抬的説，等你什麼時候想進了你就不能進了。當時沒明白，多年以後，我才恍然大悟，這位大媽是搞哲學的麼？
34.大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，裏面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。於是我們寫的是高爾夫.網球.滑雪之類的。本想好心提醒後面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石。
34.最鄙視那些：明明很瘦，拼命説自己胖。明明很美，拼命説自己丑。明明蠻高，拼命説自己很矮。明明學習蠻蠻好，卻説自己學習一塌糊塗。明明很有錢，卻和小爺我裝窮。你丫的，還讓不讓人活了！你又不是塑料袋，你整天裝什麼啊裝啊裝的！
35.人之初，性本萌。呆相近，萌相遠。天然呆，是為萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二蘿莉，三喵咪。昔正太，萌到愛。今大叔，肥又宅。有蘿莉，萌又乖。成阿姨，殘和怪。萌不賣，不成材。人不萌，把爹坑。舌帶卷，兒化音。少女萌，雙馬尾。老來萌，裝孩童。
36.每個不談戀愛的人，心中都裝着一個不可能的人。
37.我不會在意你愛不愛我，因為，單戀也是一種戀愛。
38.你只是換了一種方式來得到她的天長地久。
39.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人。
40.和男票在一起這麼久了，今天第一次去他家，看到她坐輪椅的妹妹，出於好奇，我問她：“你的腿咋斷的?”他妹妹開心的説：“小時候爸媽上班沒時間管我們，都是哥哥照顧我，因為我太調皮，老是亂跑，哥哥為了我的安全，就把我的腿打斷了，哥哥最疼我了!”真心感覺，男票太會照顧人了～我沒有看錯他!
