導讀：別在無時不刻都在想他在幹什麼，有沒有多穿衣，會不會冷多，想想你自己吧，這個問題會有別人去想。
1、你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。
2、轟隆一聲，唐僧師徒四人嚇了一跳，往下一看，山下有人炸山，滿地的碎石，唐僧淡定的説到：悟空，你媽生二胎了。
3、從來不相信看見流星可以許願，我只想腳踏實地的收集龍珠。
4、有天小侄子問我：“啥時候我才能長大？”我問他：“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心裏想的是什麼？”“當然是希望男主角快點出現來救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區別。”
5、小紅在作文上寫了個詞語：青翠欲滴，老師誇了小紅，並且告訴其他同學們：“這個詞語很好，希望同學們可以常常用到。”於是小明造了個句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下來一樣。”
6、夏天回學校買了個大西瓜，上公交，司機伯伯來了個急剎車，然後我的瓜滾了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。閨密説都想裝作不認識我了。
7、今天玩電腦，突然想到快開學了，我馬上給我一巴掌，玩個電腦都不專心了。
8、小時候和爸媽上街玩，左手牽着媽媽右手牽着爸爸，我很高興地唱道：左手一隻雞，右手一隻鴨，中間夾個癩蛤蟆……
9、課堂上，老師提問：西遊記裏誰最厲害，哪位小朋友知道？小紅：孫悟空最厲害，他有七十二變；小強：不是，是觀音，她會念緊箍咒；東東：都不是，如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀！老師看着思考中的小明問：小明你知道誰最厲害嗎？小明：老師，我認為他們幾個都不厲害，孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭幹懷孕了。老師：滾出去。
10、A：作業做了沒有？B：坐了！喏，在屁股底下，還熱乎着呢，你要啊？那給你。
11、老師找小明談話，問：“最近怎麼安分，少見搗蛋了？”小明一臉老成地説：“閲盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了！”老師：“説人話！”“最近強冷空氣過境，氣温驟降，外面風大怕感冒！”
12、儘量撮合身邊同學，以後會省很多份子錢。
13、和圈大的人處對象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了。
14、昨天去我一兄弟的家吃飯，手機落在了兄弟家，今天才拿到手，打開手機發現裏面多了幾條短信，都是我兄弟發的，“兄弟你手機落我家裏了”“哥們怎麼不回我，還要不要了？”“喂喂喂”。。。
15、老王：醫生，你快幫我看看，我最近老是感覺呼吸不暢，脖子難受，你説我會不會是最近給人戴綠帽子太多，怨氣太重，鬼附身啊。醫生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16、“你怎麼被打成這樣？”“我昨天和朋友喝酒，我不想買單，就裝醉，被他們發現，打了一頓。”“那你喝了多少？”“三瓶飲料！”
17、今天的我你愛理不理，明天打了玻尿酸瘦臉針美白針割了雙眼皮墊鼻子紋眉拉線開眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃飯的時候也啪啪啪……那麼多的鞭炮，你能不能別放了。
19、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：“媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
20、如果你是流星我就追定你，如果你是衞星我就等待你，如果你是恆星我就會戀上你，可惜，你是猩猩，我只能在動物園看到你！唉，可惜ㄚ！
21、在食堂吃飯，對面小哥看手機太認真吃了我個蛋，然後反應過來我不是他同學後還了我塊雞肉，説了句我至今難忘的話：子債父還。
22、聽説，現在的人都倒着生長了。國小生喜歡説：“孫子，你爺爺我在這呢”；國中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大學生：“嚇死本寶寶了！”
23、最有魅力的人是康師傅，因為每天都有成千上萬的人泡他。
24、天冷了，女生是時候給男朋友買圍巾了，而男生也是時候給女朋友買毛衣，秋衣，大風衣，秋褲，絨褲，打底褲，筒襪，絲襪，連體襪，襯衫，毛衫，針織衫，絨鞋，皮鞋，休閒鞋，提包，挎包，單肩包，靴子，帽子，小棉襖，脣膏，手套，暖寶寶等等。
25、豬媽媽給小豬洗澡，小豬説：“媽媽媽媽，水太燙啦！”豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結果小豬被燙死了。豬媽媽得意的説：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！”。
26、剛才在ATM取錢時，前面一妹子好像連續都輸錯密碼，然後卡被吞了……回頭看我一眼，問我該怎麼辦，我説沒事，用身份證可以取回！然後看她好像從兜裏掏什麼，我繼續低頭玩手機。。。一分鐘後，那妹子回頭衝我大喊大叫你個死騙子！我身份證也被吞了！
27、在地鐵裏聽到一對奇葩母子的對話：“媽媽，為什麼你那麼漂亮而我長得這麼醜呢？”“因為空氣污染嚴重。”“你騙人，還沒聽説空氣污染能影響長相呢！”“會的，就是因為當年霧霾太重沒看清你爸！”
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28、一個男人走進一家小店，他問老闆：“你還認得我嗎？”老闆搖搖頭，男人説：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不會忘！十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市去打拼！”老闆笑笑：“幫助人是應該的！”“那好，你再借我5塊。”
29、一天老師問學生：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”小紅：“月亮小。”老師：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老師：“比星星小的呢？”沒人舉手，都不知道。。。小明舉手説：“老師，我知道”老師：“那你來説吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老師：滾出去。。。
30、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？”
31、女票問男票：“我和你媽同時掉水裏了，你先救誰？”男票説：“你試試。”“試就試！”，女咕咚跳水裏了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要。。。”“不能要啊，智商是會遺傳的”
32、今天坐公交到站了，剛想下車的時候，突然一小屁孩大喊一聲：“開門，放狗。”“尼瑪，我這到底下還是不下啊”
33、年輕人不要老是上網，搞對象你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅遊區，想找時尚漂亮的你去美容雜誌區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。
34、一位同學因為在課上沒有自我介紹被叫到辦公室老師問他：“你為什麼不和同學們一起自我介紹？！”他説：“我怕被笑。”老師説：“不就是説個名字，哪裏好笑。你説吧，我保證不笑。”他：“我爸爸姓齊，我媽媽姓劉，我是在海邊長大的。所以我叫，齊劉海”
35、“你是我在牀上都不捨得用力的女人”這是我聽過把腎虛講的最文藝的。
36、小時候加好多人好像就是為了……偷菜。
37、今天在路邊聽到一個淫*蕩聲音“小美女快來玩呀”我內心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……
38、動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹？”老鷹搶答“會！”主持人：“請舉例説明”老鷹含淚説道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹……然後就有了貓頭鷹！”
39、班主任為王，老師為妃，課代表為相，文體委員為將，班級為城，學霸為太子。我琢磨了半天，那班長是什麼？班長必須是一位能同時接觸到王、妃、相、將、太子、城的人。經過潛心研究，最後終於得出了結論：班長是太監。
40、一個肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女護士發現了，女護士責備道：“小心肝！”病人激動地回答：“小寶貝！”
