導讀：如果一個人，他看透了你所有的一切，還依然願意留在你的身邊，那麼這樣的人，請你一定要好好珍惜。
1. 昨天逛淘寶，看見一個賣刀的，有一個差評，點開去看，上面寫到：定了店主家的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！
2. 九月我一定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就十月再發。
3. 有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸説：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸説：“您好！您好！潘老師請坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
4. 美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機抽了出來，猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這麼緊，你以為拔出來我會不知道啊！”
5. 有一位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：卧槽，有種扔下來試試。
6. 媳婦正在家做家務，老公翹着二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然説：“爸，你真厲害，我真佩服你！”爸爸問：“為什麼？”孩子説：“你真有本事，娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮……”那一頓好誇，爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽説：“媽，你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意~”
7. 奈何橋上，一男子憂傷的對孟婆説：“孟婆，再來一碗吧！”“你已經喝完二十碗了，我這都沒了。”男子眼中閃着淚光：“可是她還在！”孟婆：“奶奶的，黑白無常出來，有人砸場子來了！”
8. 昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，本以為要完蛋了，結果查出來她男朋友不是我……
9. 跟老公是大學校友，第一次認識是撿到他的飯卡，聯繫上相約學校超市，把飯卡交還給他，他非要請我喝飲料，拉進超市給我買了瓶水才離開。後來問他是不是當時對我一見鍾情才請我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用飯卡，所以抓你去超市買個東西看看餘額。
10. 我和男朋友都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。後來看到一句話説情侶吵架啪啪啪一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，於是我隔三差五找他吵架。時間久了之後他竟然知道認錯了。
11. 剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一羣人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看着他們狼吞虎嚥，深藏功與名！
12. 週末和老公看電影，前排坐着兩個妹子，一人手裏抱着一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完後，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。説實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公説：“把鞋脱了吧。！”
13. 今天在小區裏溜達，看見一哥們在小區裏表白，在樓下喊到：“XXX，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之後仰天大罵了一句：“大爺的，跑錯小區了。”
14. 甲：”我送你的禮物喜歡嗎？”，乙：“賊喜歡”，甲：“那為什麼不戴？”乙：“不是説了嘛，賊喜歡”。
15. 被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，於是我倆各自找藉口離開了，急忙趕去下一場，很神奇，相同的時間，地點，又遇到同一個人……
16. 我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我説想吃餅乾，我媽跳起來要揍，我爸攔住説算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅乾買上來，遞給我，我繼續哭鬧着説，我不吃圓的，我要吃方的，然後一頓男女混合雙打！
17. 紅包也發了，花我也送了，飯你也吃了，酒你也喝了，房間也開好了，TT也撕開了……現在你告訴我來大姨媽了，口腔還潰瘍，菊花也長痔瘡了，還有腳氣，手還有灰指甲！哎……
18. 北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿蔔、一隻番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的複雜表情，後來沉默地陪我走回家，才開口説：“剛才我以為老闆會拍桌子削你。”
19. 半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，“好煩哦，樓上的小孩子怎麼還不睡。”我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯着我的睡衣問：“老公，咱們家不是住在頂層嗎？”我嚇得一個激靈就從牀上彈了起來，卧槽我什麼時候有老婆了！？
20. 以前有個孤島，不知道為什麼人都消失了，就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！另一個苦苦等待了十八年，他笑了……因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮！
21. 一頭驢每天都在拉磨，有一天它終於忍不住對主人説：“每天圍着這塊破石頭轉，我不幹了！我要去看看別的驢都在幹什麼！”主人也不生氣，吃着驢肉火燒説：“去看吧，看完你就會回來轉的。”
22. 家裏有隻哈士奇，今天老爸做的大骨頭特別好吃，我一口氣吃了好幾個，突然發現老爸看我眼神不對了，當我把又一個啃完的骨頭放下時老爸爆發了：“你啃的這麼幹淨幹嘛，就不能給狗留點？”
23. 半夜，妻子聽到外面好像門響，迷迷糊糊地搖醒丈夫：“快醒醒，我老公回來了！”她老公也迷迷糊糊地説了一句：“你咋不早説，現在叫老子往哪躲啊？”然後兩人都清醒了……
24. 女友突然發來消息：“我看錯你了！”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影髮型跟你一模一樣！”
25. 昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。我出於好心説了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。小孩子對我説：我爺爺今年歲了。我説：因為吃巧克力？小孩説：不是，因為他從來不管閒事。
26. 老婆：“派是多少？”我：“沒事你問我這個幹嘛？”老婆：“別廢話！問你派是多少！”我：“·……”背到這老婆一巴掌扇了過來説：“這麼多數都背的下來，今天我生日你記不住？”
27. 什麼好朋友，呵呵了。我算是看透了，當初你們沒地方睡覺，沒錢吃飯，我是怎麼幫助你們的？我有説過一句不行嗎？現在找你們幫個忙都躲着我？打電話不接，微信不回！嘴上説的好聽，都到情人節了，借你們女朋友玩兩天都不行？！
28. 你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包。
29. 那年我十五歲，爸媽有事去外地，留了點錢給我和弟弟當生活費，我和弟弟都用來買零食和飲料啤酒喝了。沒想到他們提前回來了，家裏到處都是塑料瓶酒瓶和廢塑料袋，我當時驚呆了，老爸一臉鐵青的問這是怎麼回事？只見弟弟哇的哭了起來，説錢當天就被偷了，這幾天就靠撿這些廢塑料和酒瓶賣點錢過日子，還問同學借了不少……老爸聽得泣不成聲，殺了老母雞還給了錢讓快點還給人家。我至今都不敢相信這是一個八歲孩子能説出來的話……
30. “哪句話能讓你傷心到立馬掉頭回家”“我方水晶正在被攻擊”
31. 興致勃勃去餐廳吃飯，吃完結賬，我一算五百塊左右。老闆説：“四百一。”朋友説：”還有魚丸和鍋貼……”老闆怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“還有飲料……”老闆拍桌：“他媽的説了四百一！”嚇得我們趕緊給錢走人。老闆的聲音從背後傳來：“我知道自己算錯了，哼，但我不想認錯。”
32. 東北妹子是我見過最有禮貌的姑娘了，她們任何事都會徵詢你的意見，比如：“我削你，信不信？分分鐘就能砍死你，知不知道？”別問我是怎麼知道的，現在臉還疼呢！
33. 國中時有天放學，看到我們班上一漂亮女生掉了一張一百塊錢，我馬上以迅雷不及掩耳之勢趕緊撿起來，説到這裏肯定會有人認為我貪小便宜，然而並不是！後來我偷偷地跟着她，她想買東西時終於發現自己錢掉了，就蹲在路邊哭，這時我立刻上去問明情況，然後默默地掏出兩張五十的給她，告訴她這是我剛撿的。她感動的對我另眼相看，之後沒幾天我成功的和她交往了。
34. 剛在店裏吃早餐，看到了一幕。一隻老鼠在路邊翻着垃圾，小店老闆揪起店裏正在熟睡的花貓，使勁向老鼠扔去。貓和老鼠都愣住了，對視了不到一秒，各自扭頭就跑。。。
35. 週末去輸液，護士小姐帶個很厚的眼鏡，紮了三下都沒有扎中血管。她不好意思的對我説：“先生，不好意思，您這麼粗的手臂我都沒瞄準，實在是因為我是第一次，有些緊張。”我擦乾了大腿上被扎出的鮮血説：“沒事。”
36. 這種熱死人的天氣適合表白，成功了可以約會喝冰，要是失敗了也沒關係，至少心已經涼了半截。
37. 小時候交作業家長要簽名，我同桌沒簽。老師問他：你媽怎麼沒簽名？他哭了：爸爸説媽媽去了很遠的地方……然後全班都靜了！我這苦命的同桌啊！班級同學以我為首哭成一片，老師也紅了眼眶。過了幾天，吃午飯，他拿出來一包周黑鴨臭顯擺，我問他哪來的？他説他媽從武漢旅遊帶回來的。
38. 女孩子的人際關係可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
39. 一天，一個人來到一家酒店的洗手間，對清潔工説道：“請問你有沒有看見一枚戒指？”清潔工伸出雙手，問他：“你看哪一枚是你的。”
40. 晚上十點我家熊孩子還在寫作業，我：太晚了，明天再寫吧！熊孩子：不行！明天耽誤了女同學抄，她就不喜歡我了。
41. 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麼還不來，真煩人？”旁邊男同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎？”“我是説快遞。。。”“噢。。。”現在辦公室裏的空氣有些安靜。
42. 今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我説：“我覺得你像古代的一位君王！”樓主龍顏大悦問道：“朕像誰？”“春秋時期的越王！”“為什麼？”“因為你夠賤！”
43. 今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他説：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”説完就從窗台上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！
