導讀：我總是在抱怨、怪罪沒有人能夠理解我，其實我也從未理解過他們。 我們是站在對岸的人，彼此凝望着彼此的生活，但是不能干預。 可是我不明白，我以為我只要站在他面前，他就沒有理由不理我。 至少，他早干預了我的生命。 他總是控制者與決策者，而我總是隻..
我總是在抱怨、怪罪沒有人能夠理解我，其實我也從未理解過他們。
我們是站在對岸的人，彼此凝望着彼此的生活，但是不能干預。
可是我不明白，我以為我只要站在他面前，他就沒有理由不理我。
至少，他早干預了我的生命。
他總是控制者與決策者，而我總是隻剩下服從。
我從來都不喜歡這個城市，因為人們大多漠然，坐在金屬罐子、水泥盒子裏，誰也看不到誰。因為很多人都缺乏安全感。把自己藏在容器裏，便不會輕易破碎。
現在，對他來説，我什麼都不是。
一如颱風過境，只剩下些支離破碎的殘骸。我收拾不起。
原來活着的時候，快樂一直是距離我那麼遙遠。
所有人都認為，我現在很快樂，所有人都認為那個恬靜冷漠的我變了。
也許，我對每個人是真心的，又對每個人都不是真心的。
我自己也不知道，我不知道現在的我，到底是誰，是什麼樣的，是真的還是假的。
我現在才知道，沒有什麼比迷失自我更可怕。
深夜，看着芸芸給我的520，發呆很久，她們喜歡煙，喜歡520。
終於，我衝動的點了煙，放在嘴邊，狠狠的吸了一下。煙立刻嗆進我的呼吸道，無法呼吸，我彷彿被浸在深海之中，越沉越深。最後，我感覺我的肋骨都幾乎要斷裂。
我知道，我不適合抽煙。
我知道，我也沒法變壞。
我知道，我只能做一個不會吸煙，不會喝酒，不懂堅強的弱者，永遠都只是這樣。
一如，我知道，我想改變，卻沒法改變。
想融入她們，可是我做不到，不喜歡化粧，不喜歡打扮，不喜歡玩感情，不喜歡這樣那樣，導致我被人排斥了，我是異類。
沒有人知道，寂靜的深夜，我會哭。
沒有人知道，孤寂的清晨，我會哭。
沒有人知道，燦爛微笑時，我卻想哭。
我會思念，思念傷害過我的人，思念愛過我的人，思念我愛着的人。
我不會恨任何人，即使嘴巴上説的多麼多麼厭惡，多麼多麼憎恨。我也不會恨任何人。
一直以來，我都在追尋簡單美好的東西。
就像世外桃源那樣，每個人都很簡單，每樣事物都很簡單。
我以為，把真實的自己表露出來，別人才會接受。
但是明明自己沒有怎樣怎樣，沒想怎樣怎樣，別人卻認為自己怎樣。
誤會就是這麼開始。
曾今，那天我抓着她的胳膊，一直跟着她，很卑微的問着：為什麼不理我，不要不理我。
可是她卻當我是空氣一般。她們很快走了，消失在視線裏。
我只是一個人站在原地，不爭氣的哭起來，然後走回教室。
直到現在，她和她，知道是誤會了，再次求和。可是，在我心裏卻埋下了很深很深的障礙。
我一直如此，如果發生過什麼事情，如果對我來説很難接受，再次見面，也不會像以前那般親近。因為，我害怕。
她説對不起。她怎麼對我。我從來沒怪過她，也沒討厭過她。
其實，我的內心很柔軟，一如，我很容易感動，也很容易受傷。
我的心很小很小，只能容納一個人。
我的心很小很小，很容易就滿了。
所以，我也很小心眼。
突然發現，自己永遠是那個站在後面的人。
一如，王子永遠不知道救他的人是美人魚。
兒女心思誰人猜，半為君喜半自哀。
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