導讀：相隔半年時間了，半年前的今天，我過得很不愉快，沒有期待中的感動，也沒有期待中的温馨，那天我對一切都很失望。現在回想起來真的覺得當時的自己太小氣，太不體貼了。為什麼就不能多諒解對方一點呢？畢竟他也有他的無奈啊，工作的壓力已經把他壓得喘不過氣來了，還..
其實那天我也並不是對他有多大的期待，但最令我失望的是，他竟然忘了那個對我們意義重大的日子，他一定是忘掉了我們之前的約定了，那天是我的生日，但同時也是我們相戀的紀念週年日啊，這才是最重要的意義，然而，他竟然隻字沒有提起，當時我真的失望加生氣一起湧上心頭了。我沒辦法原諒他，總是把我們約定好的事情忘掉，也總是忘記了我曾曾經提起的事情，這樣真的讓我很懷疑，他究竟有沒有把我放在心上的啊？
正因為那次的對立，形成了我們分手的導火線，我承認，當時的我是有點渴望解脱的想法，因為就要面臨畢業了，我們該何去何從，我要如何面對家人，我的未來要發展怎樣，我想對我們的這段感情有個好好的了結，好讓我畢業以後重新發展。我很自私，因為我渴望能找到我期望的幸福。因為，我感覺那時的我根本就不幸福，沒有得到他的寵愛，沒有得到期望的浪漫，也缺乏有力的物質保障，我是一個很現實的人，星座也説，金牛座的人再沒有談到物質的愛情都不會當作愛情來處理的，我想這個説法對於我來説是有點過分了，但無可否認，我就是一個現實的人，我需要要物質上的保障，同時也需要有家人長輩的支持，我處於兩難的境地，但基於我個人的性格，我還是選擇了認同現實的無情，而狠心壓抑了自己內心情感，拒絕了他的挽留。其實我真的很苦惱，很討厭自己是這樣的一個人，為什麼我就這般現實和懦弱呢？因為我的慾望主導着我的行為，那時的我沒有得到我希望的幸福，他沒有給與我所渴望的，所以我對未來依然充滿期待和幻想，我想以我的條件我是可以遇到更好的，我可以爭取更美好的幸福的。我以為跟他來個了斷我就可以重新迎接我的新生活，重新尋找我的幸福，但我錯了，錯得很徹底，我沒有想像到失去他會是這般難受的滋味的，如同我的人生再也沒有期待，沒有色彩了，更不用説還會創造出怎麼樣的幸福。明知道自己心底想要的，但我還是沒辦法違揹我對現實的重視，我對我們的感情有信心，卻對我們的未來生活條件沒信心。因為我並不是很有能力的人，所以我非常渴望我的另一半是富有能力，可以創造出兩人的美好生活的，以減少為了為瑣碎生活事情發生爭吵的情況，另外，我一直渴望能過上舒適，有品位的生活，這些要變成現實，較好的經濟條件則是必不可少的，我沒有信心單靠我們這兩個年輕人能創造出這樣的生活，所以，即便心中有多麼的不捨，有多麼的難受，我還是咬牙忍下來了，我認同家人的觀點，他們比我們多經歷了一倍的人生，多走了一倍的路，我知道他們給我的意見應該是最能反應現實本質的。同時我給了自己一個籍口，儘管我努力説服了自己要為自己所愛的人，所珍惜的感情，放棄這些世俗的觀念，但沒有得到家人的認同的話，我還是沒辦法與他走下去的，因為，我從來扮演着服從的角色。我無奈，但無辦法，只能無言的面對我們的分離，我想這是他所不能理解的，甚至我也不理解為什麼我就是這樣的人，而不能放開自己的心，遵從於自己所想，卻要如此忍痛過着沒有精彩可言的人生呢？我不知道，我只知道自己很可悲，一直很可悲……
你不會原諒我吧，你跟我完全不一樣，你是絕對會為自己想要的付出爭取的，我很羨慕你。而我，即便心底有多麼澎湃的感情，卻只能選擇自我的壓抑，因為這樣而傷害了他的感情，令他這般失望，這是我永遠都無辦法原諒我自己的。很想知道現在的他過得怎樣了，半年了，在這半年時間裏，多麼想了解你的生活啊，一切都發生了很大的變化，無論是工作，生活，還是情感，你都還好嗎？很想在和你談談話，很想再與你聊聊Q，無奈，現在已經沒有什麼理由可以這樣做了，我總在想，希望背後隱藏的可能是更大的失望，我害怕這些會在你身上發生，所以我什麼都不敢做，只能偷偷地上Q，看着你的留言，試着瞭解你的生活過的怎樣，但看了以後伴着我的依然是沉重不堪的思念和愧疚，我要怎樣才能擺脱你的陰影呢？還是要這樣子過下去嗎？就當是對我的懲罰吧，只要你以後尋找到幸福，要説出這句話其實真的很難，因為，依然不想你離開我，想到你身邊要出現另外一個女人，我真的很難受，而這些卻往往變成夢裏的情景，深深地刺痛着我的心，我在夢裏哭了，早上起來發現枕頭也濕了，原來我真的哭過了，因為你我的別離，因為那讓人心痛的夢境，我聽到了來自我內心深處的哭泣聲，卻無能為力去制止……
