導讀：沒有物質的愛情只是虛弱的幌子，被風一吹，甚至不用風吹，緩慢走動幾步就是一盤散沙。
1、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家裏，誰賺得少誰來，好不好？”我低着頭一言不發，這麼重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻説了，你賺得連她一半都不到，以後當然是你跟我混了！”
2、女王：御弟哥哥，嫁給俺吧！唐僧：抱歉哈，俺媽説過，寧當和尚，不當倒插門兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈！俺媽説過，寧當單身狗，不當賣國賊！
3、一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然後他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，説；“我是 大傻逼”然後，我們都笑了。。。
4、公司組織去五台山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所！。。。
5、老婆：我們來做個互相誇獎對方的遊戲，你先來！我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光！
6、我的賬單：週一：支出2.5元，一天三個包子。週二：支出5元，兩袋泡麪。週三：支出4元，一碗小面。週四：蹭飯。週五：支出5元，兩個麪包。星期六：逛街丟了300元！！卧槽，老子再也不省錢了！
7、“沒想到這輩子會成為綠林好漢。““你當土匪了？”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀。”
8、晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一户人家有狗在叫，我心血來潮學着汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看着我説：舅舅，我覺得你叫的比它好。
9、開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地説：“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地説：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”
10、兒子“媽媽，母親是什麼意思？”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問： “那爸爸的另一種叫法呢？”兒子大聲地説：“公親。”
11、檢查小外甥寫作業，看到用“雲”組詞，我看他寫的是“馬雲”。我本想説不能用人名組詞的，就問你還知道“馬雲”？小外甥説那是“烏雲”。
12、侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他説小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊！他回答説：不用啊！我長大了也給你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句？我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋？我。。。
14、老婆曾經學過理髮，週末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。我順手拿過一本雜誌打發時間。看完一頁後，想掀頁。她説：“別動，我還沒看完呢！”
15、有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什麼不打了，結果那病人説“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
16、就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鍊子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鍊那人就回來了，並一把把我的我的金鍊子摔在我臉上，嘴裏還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鍊，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鍊，心裏真tmd不是滋味。
17、早上夫妻兩個醒了，女的説我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最後拉出了幾個杏核，男的説我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的説我夢裏有你你都沒我堆我不好，男的説怎麼你拉屎我是杏核啊，女的説不是我拉出來給你看了。男的。
18、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什麼嗎？我想了半天沒想出來。同桌得意的説：不知道吧，植物人啊！植物人。。。。植物人。。。
19、小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點穴手！”我就被定住動不了了，我不服氣啊！勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來。”
20、兒子：爸爸你從哪撿了這麼多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥？兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且説不要她，我也想把她撿回來
21、美女去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠所以老闆就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應了，大聲説：“老闆，你不要欺負我，我不要臉！”
22、家有小正太一枚，去年開始換牙齒了，有的鬆動了，一天我從樓上下來，看見他拿着一把鉗子，對着鏡子，把鉗子往嘴裏塞，問他幹什麼。他説抜牙，兒子啊，你以後要當牙醫嗎？？？
23、“我個人覺得吧，根據自然法則平衡定理，前凸必然後翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個看看，沒有前不凸而後翹的，也沒有前凸而後不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由？？？”
24、導員開年級會，導員心血來潮問了我們一個問題。“如果我落水了，你們應該怎麼辦？”“拍照發朋友圈。”
25、回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你説件事你別生氣好不好？”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“沒事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀。”
26、lz是廠裏普工一枚，活不太累，就是太無聊，所以經常和旁邊哥們聊天，被一19歲的女領班視為活躍分子。今天聊的開心時，領班突然出現:“整天就知道聊天，給我 閉肛。”這下惹惱老子了，便回敬道:“你一個女的，整天一口一個閉肛，能TM文明一點嗎？”這貨眼睛一轉，沉默了五秒鐘，我天真的認為她被我罵醒了。。。“那……閉菊，可以嗎？”説完這妹子就帶着狂笑揚長而去，留下我獨自在風中凌亂。。。27、過年回來和部門一起聚會，可談到過年發紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感歎，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
28、下班去做公交車、站台前一男一女在等車、地上有100元錢、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之後在撿！眼看一輛輛公交車就這麼走了，那兩人還不走、這時那男的看向我説：大哥那個錢是我老婆剛剛和我吵架的時候仍的，你就別踩着了，我們該走了，看那女的強忍笑意的樣子、心中一萬隻草泥馬飛過！不帶你們這麼玩的
29、本小姐長大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開春心血來潮想在院子裏種點菜。於是打電話像媽媽討教。問：是不是把種子撒地上就行了？答：你那是喂鳥！
30、女兒越來越胖了，今天吃飯時，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我説別喝了，鍋裏沒有了。女兒一聽就急了，古代的吝嗇鬼還把鹹魚掛屋樑上留着呢，你怎麼比他還吝嗇，幹嘛不多燒一點呢？......
