導讀:記得第一次見你。 是在我們九年級那年, 那個補習班,你前,我後。 你的背影,忽然閃耀了我的眼睛。 那時,我是被所有人捧在手心的公主。 可是,只有你,讓我放下了所有的驕傲。 我笑着説,我沒有聽懂,能借你的筆記讓我帶回家麼?..
記得第一次見你。
是在我們九年級那年,
那個補習班,你前,我後。
你的背影,忽然閃耀了我的眼睛。
那時,我是被所有人捧在手心的公主。
可是,只有你,讓我放下了所有的驕傲。
我笑着説,我沒有聽懂,能借你的筆記讓我帶回家麼?
你似乎詫異了一下,笑了下,把你的本子遞給我。
心砰砰的跳,
你不知道,我是第一次如此大膽的跟一個不認識的男生這樣説話。
那時的我很笨,
用鉛筆在你的本子上畫娃娃,
畫了又畫,擦了又擦。
到最後一個歪歪扭扭的娃娃出現在你本子上的時候,
午後的陽光燦爛,我笑了。
本子還給你的時候,我看見,你也笑了。
從此討厭的補習班也成了我的期待。
我們上課傳紙條,
揹着老師偷偷的笑。
下課你牽着我的手送我回家,
在沒人的地方偷偷吻我的脣,
可能那時候的我們什麼都不懂。
但是我知道,
我已經。沉淪。
陽光燦爛的日子,
你的單車上載的是我,
我們幸福的笑聲,
灑滿了,那條街。
就像所有青澀的故事一樣,
我們最終還是分開了。
第一次,我傷了,傷的那麼重。
你又找了許多女朋友,
我變成你生命中無所謂的過客。
或許你永遠都不知道,
你在我心裏刻下了深深的一道痕。
抹不去,也忘不掉。
你是我見過,抽煙樣子最帥的男人。
離開你後,我深深的迷戀上了這個叫香煙的東西。
學着你抽煙的姿勢,
當煙霧繚繞在我身旁的時候,
透過煙霧,彷彿看到了你那時候微笑的臉。
眼淚,也是第一次為一個男生流下來。
於是,我決定,徹底的割斷所有跟你有關的東西。
我刪除了你所有的聯繫方式,
獨自去了另一個城市。
六年,沒你的消息。
我已經把你深深深深的放到我心底。
深到,我自己似乎都想不起。
而這時的我,已經懂得了淡定的去微笑。
一切,於我,都是過眼雲煙。
散了,就散了。
心平靜如水,沒有漣漪。
六年。之後。
一個普通不能在普通的晚上。
手機的短信聲響起,
一個陌生的號碼,
只有八個字,
老朋友,還記得我麼?
我以為是誰的惡作劇,因為我經常收到陌生的短信。
本不想去回,後來想了想,
回了句,你是誰?
你仔細想想,我相信你能想起來的,你六年前問我借過英文筆記。
轟!我腦袋忽然當機了。
張小樂?我問。
張小樂?很好聽的名字,(看看你有多自戀)他是誰?你喜歡他麼?
咦?不是?心裏忽然很失望。也忽然有點生氣。
你到底是誰?我回。
可是你開始跟我扯淡了,我抱着希望跟你發了一晚上短信。
終於,知道了,那就是你。
原來,你也去了另外一個城市,就在我走後不久。
雖然和我的城市只有兩個小時的路程。可是,我們還是天各一方。
你忽然發來消息,過幾天我會回去,可以見見你麼?
好吧,我同意了。
可是陰差陽錯,在你回來的時候。
我去了你的城市考試。呵呵。
我以為,註定無緣。
但是你為了我,第二天就回來了。
在等待你的那幾個小時,我緊張,不安,期待。
幻想了好多見你時的場景,
有種衝動在見你的時候撲到你懷裏抱着你。
當時,我也不知道為什麼。
到真的見你的時候,
我們只是相視而笑。
肚子好餓,你説。
還好意思説?我等你我都快等的餓死了。吃飯吃飯去。
等吃完飯,已經快11點了。你回不去了。
我想了想,跟你説,算了,看你可憐。晚上就住我這裏吧。
説完我就後悔了,我開的房間只有一張大牀。
而你嘿嘿的傻笑忽然讓我想揍你。
還好,有兩牀被子。
額。那個。。你給我個枕頭好不好啊?張小樂可憐兮兮的看着我。
幹嘛?你已經搶了我一半牀,還有一張被子,還想要枕頭,門都沒有!
我心裏忐忑不安,幹嘛好好的要留他下來啊。
不理他,繼續看電視。
一轉頭,還是可憐兮兮的樣子。
受不了了,甩了個枕頭過去給他,電視也沒心思看了,睡覺。
我睡覺了,你要晚上敢不老實,我割掉你小弟弟。我惡狠狠的威脅他。
額。。。還沒等他説話,我已經轉身過去了。
好睏,我很快就睡着了。
睡着睡着,感覺有人摸我頭髮。
我心裏一下緊張起來了。把被子裹的緊緊的。裝睡!
張小樂你個流氓,你不睡覺摸我頭髮幹嘛?
你!你!你!你居然還吻我額頭?
天那,這樣下去這個流氓還要幹嘛啊,我故意翻了個身。
因為把被子裹的好緊,裹了我一頭汗出來。
沒辦法了,我假裝迷迷糊糊的睜開眼睛。
好熱啊,熱死了呢。我無辜的看着他。
你個笨蛋!把被子裹那麼緊幹嘛?(靠!還不是因為你不老實)説完居然轉身給我弄條毛巾出來。
趕緊,擦擦!
有點小感動,乖乖的擦完,毛巾扔給你。可是我也睡不着了。
睜着眼睛躺在牀上發呆,旁邊是對着電視發呆的你。
忽然,你一把把我拉到懷裏,緊緊的抱着我。
叮~我腦袋又當機了。- -|||
腦袋一片空白,確切的説是傻了。
我沒動,你也沒動。就這麼靜靜的抱着我。
只有温暖,踏實,安定。從來未曾在我心裏出現過的感覺。我差點流下淚來。
有種感覺,再也不想從這個懷抱裏出來的感覺。
良久,你吻了下我額頭。説,就讓我抱着你睡,好麼?
我無力拒絕。
可是,我們都睡不着。聊聊吧,我説。
你講你的那個她放棄你了,
我講我的那個他背叛我了,
當我説到,那個他,跟我最好的朋友在一起的時候。
你把我抱的更緊了。
我們象兩個互相取暖的孩子。
忽然,你把我壓在身下,狠狠的吻着我。
我推你,怎麼也推不開。
抱我,你用命令的語氣跟我説,
我的手差一點抱住你。。
不行的,這樣不行的。我不要這樣。。張小樂,不要這樣好麼?我差點哭出來。
你鬆開了我,滿眼的歉意跟我説對不起。
其實,我根本沒生你氣。
只不過,這不是我想要的那種幸福。
我們相擁而睡,一夜無眠。
結果就是,我第二天頂着兩個熊貓眼去考試。
而你,在我房間裏睡的稀里嘩啦。。- -|||
下午,我要走了,回到我的城市。
你在火車站送我,還是那樣輕輕的,吻我額頭。
轉身的時候,我對自己説,
再見了,張小樂,再也不見。
進站。上車。
還沒坐下,手機上收到了你的短信,丫頭。我已經開始想你了。
心裏有個聲音在對我説,不要回,不要回,回了你就放不下了,現在的你已經經不起任何傷害了。
到最後,我還是輕輕的按下了發送鍵。
我也想你,我回。
兩個小時的路程,我回到了我的城市。
也帶着我對你173公里的思念。
我們天天短信,QQ。
對彼此的依賴也一天一天的加深。
我塵封了六年的記憶一下子全部打開。
過去的一點一滴都是那麼的清晰,
原來,我對你從未忘記,
你一直在我心底。
我知道,你的心裏,還有着那個她。
我假裝不知道,
我假裝無所謂。
可是,我假裝不了。
我,又一次,沉淪。
9月14是你的生日,
我決定無論怎樣都要去幫你慶祝生日。
因為你對我説,你已經好幾年都是一個人過生日了。
那天,我出現在你的城市,你的面前,
我看到你眼裏滿滿的幸福和感動。
我知道了,
這個男人,我怎麼疼他都不過分。
買了蛋糕,涼菜,烤肉,啤酒。
點燃蠟燭,看着你認真的許願。
燭光裏的我們是那麼的温暖。
我們分吃同一塊蛋糕,
你在我的命令下一動不動的讓我在你臉上塗奶油,
可是你委屈的表情讓我好想在你臉上狠狠的親幾口。
事實上我也這麼做了。
晚上,你還是把我緊緊的摟在懷裏,我們相擁而眠。
老婆,以後我的生日都要你陪我過好不好?就我們兩個,過我們的生日。你説。
傻瓜,那當然了!你是我最在乎的人呢,你的生日我一定要在的。
你愣了一下。
然後,你對我説起了你的那個她。
你説她從來沒有陪你過過生日,
你説她從來不在乎你的感受,
你説她過生日的時候不願意你陪,
你説她總是覺得你不好。
你一直在説,我一直在聽。
越説,把我抱的越緊。
最後,你在我懷裏,因為她,泣不成聲。
而我,在你懷裏,因為你,心疼的無法呼吸。
答應我,寶貝。我抬起頭看着你。
什麼事?
不要把我當成她的替身好麼?不要。
傻瓜,你就是你,她就是她,我永遠不會把你當成她的替身。我現在喜歡上的是你,我的晨晨。
我知道了,我在你懷裏輕輕點了點頭。
老婆,我們會幸福的,我會忘記她,我們好好在一起。過了好久,你説。
嗯。
老婆,給我時間好不好。
嗯。
老婆,我張小樂以後只對你一個人好,相信我。
嗯。
老婆,你別嗯了行不行啊。
嗯。
老婆,你是笨蛋。
嗯。。。啊?什麼?你個死臭臭,太屁幹了!
最後我還是要回去我的城市,
我們都知道彼此的不捨。
也許,這段距離,能讓你更好的看清楚我們的感情吧。
我們的距離又變成了173公里。
每天QQ上的聊天已經成為我們的必須。
爸爸讓我早早睡覺。
我就拿着本本躲在被窩裏跟你視頻。
捂了我一頭汗還是不肯出來。
你叫我老婆,媳婦,娘子。
我叫你豬頭,笨蛋,臭臭。
我們對着視頻看着對方笑。
這樣的日子單純又美好。
每天晚上我們都要互相説晚安,
而你總是看我下線你才下。
你不知道,好幾次我都偷偷隱身,
目送你下線,心裏被你給的小幸福裝的滿滿的。
我以為我得到了你給的最好的愛。
直到那天。
還像往常一樣,
我們互相説了晚安,
你對我説,寶貝,一起睡。
嗯,我乖乖的下線,睡覺。
凌晨4點,我迷迷糊糊的醒了。
也不知道怎麼了,迷迷糊糊的打開本子,上了QQ。
本來想着去偷幾個菜。
結果,你在。
老公,你怎麼還不睡覺?我有點生氣的問你。
你覺得你這樣有意思沒?很好玩是麼?你直接就來句這。
什麼意思?我蒙了。
你還給我裝?你用小號加我,揭別人的傷疤,可有成就感?
我沒加你啊,我剛剛一直在睡覺。我起來就看見你在,你還在玩炫舞。
不是你?
你説什麼啊?我真沒加你。
當時我心就一點點的沉了下去,我知道,炫舞裏也有喜歡你的女生。
我當時只是單純的因為你玩炫舞生氣,説白了,我吃醋了。
可是,你接下來的一句話,讓我一下子,傻了。
你説,對不起,我知道了加我的不是你,是她。
是她。是她。是她。是你的那個她。
原來跟你聊了一整夜的,是她。
我合上本子,躲在被窩裏。哭了。
不知道哭了多久,腦袋昏昏的。
再也睡不着了,起來看看手機,6點03分。
打開本子,你還在,跟你説了句,早點休息吧,聊了一晚上了。我睡不着了,出去吹吹風。
早晨冷,穿件外套。你是在可憐我麼?我苦笑了一下。
關電腦,穿上衣服,出門。
初秋的早晨,風很冷,心更冷。
走在馬路上,一個人,難過的快要死掉。
不知道要去哪,不知道要做什麼。
最終,還是去網吧,寫了我給你的第一篇日誌。
眷戀,不捨。
是的,我不能就這麼離開你,我不捨。
為什麼你的心裏我不是主角呢?
你愛着她,我等待。
等到哪一天,心真的死了,我就放棄了。
在你的世界,有我停留的位置麼?
迷茫,無助。腦袋空的。
不知道要去説什麼,也不知道要去做什麼。
疼。。
後來的幾天,QQ上見你,不説話。
發短信給你,不回。
我越來越不安,難道你給我的幸福都是假的麼?
你答應過我10.1回來陪我,還會實現麼?
我發短信給你,寶貝,10.1你還會回來的對不對?
不回。
我繼續發給你,寶貝回來好不好,你説的,我們要好好在一起。
她説她還喜歡我,讓我原諒她,我現在真的好亂,你別逼我好麼?我會給你個答案的。
你回了,可是你的回覆,讓我絕望了。
因為,我比任何人都清楚,她在你心裏的位置。
那首《能不能》,我聽着,哭着。
[color=#c60a00]能不能就對着我説愛我
[color=#c60a00]能不能就陪着我天長地久
不要對我若即若離讓我傷心淚流
[color=#c60a00]能不能就對着我説愛我
[color=#c60a00]能不能就陪着我一直到最後
從今以後剩下的路要你陪我走
我告訴自己,不放手。
我為什麼不能用我的心去好好愛你呢。
我選擇等待,
等你那個可能連百分之一機會都沒有的答案。