我很遺憾的吃錯了東西。然後更遺憾的被肚子**。
十二點。我還是坐在了電腦前。説過要陪你過十二點，沒關係。即使你不在。我在。
這時，我想起了一個詞彙：三生兩世一輩子。
昨天的這個時間沒陪你，對不起。
我發現你的優點太晚，對不起。
或許，不是看不見，而是曾經固執的不願去看見。不願去發現。
該模糊的，真的已經開始漸漸模糊。該清晰的，真的已經漸漸明朗。
此刻我想起了很多人，很多的話語。重重疊疊。交錯浮沉。
我太過的，執念。對曾經的你那個“黃色康乃馨的約定”。
對於那句“請好好照顧欣”的承諾。
甚至，那些曾經只想把我當依靠而不給愛情的人。
不知道，原諒我這個生病的人吧。思緒已經開始模糊甚至混亂。
我想起了朋友説的，“她死三年了，你打算什麼時候面對事實？”
我想起了欣説的，“你是你，他是他，你們根本不想幹”的話。
我一直在別人的生命裏，扮演着別人的配角，找不到出口，沒有終結。
最後我甚至演的習以為常，我悲傷我痛苦，我糾纏，我崩潰。甚至歇斯底里。
沒有人看的見，永遠都是這樣。被呼之則來。被喚之則去。
ｃｃ。謝謝你最終能“看見”我。謝謝你最終能“看見”我。
怎麼辦呢，很幸福啊。
怎麼辦呢，別走開。我會不習慣。我會習慣之後的不習慣。
我不想再去“假扮”任何人。我想做自己。
我不想再默默的站在牆角看着別人幸福，我可不可以也能得到“幸福”？
一點點，就好。真的。我很容易滿足。
一點點就好。哪怕只是個温暖的懷抱。
哪怕只是一句淡淡的關心。
甚至，一個微笑。
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